Dead By April: sämsta skivorna att ha sex till

Jag ger ordet till Dead By Aprils gitarrist Johan Olsson:

Topp fem listor är ett fenomen som allt som oftast ska beskriva de bästa eller roligaste sakerna av en viss sak. De 5 bästa filmerna, citaten, personerna eller skivorna att ha sex till. Den sistnämnda tänkte göra en variant av motsatsen på. Här är de 5 sämsta hårdrocksskivorna att ha sex till:

1. Fredrik Thordendahls special defects: ”Sol niger within”
Om inte både du och tjejen i fråga har ett helt gäng med kromosomer extra kommer den här skivan vara lika passande som ”Vanilla Ice” på en skolmassaker.
Det kombinerade orgel/sångsolot av kantor mats öberg kan vara det mest oromantiska och antisexuella uttryck som går att finna. I vad, var som helst.
Garanterad ”cockblock”. Prova gärna själv.

2. The Bleeding- Cannibal Corpse
Här finns säkert uttrymme för folk som tycker att detta album borde vara på listan över de 5 bästa skivorna att ha sex till, det beror nog helt enkelt på ens sexuella preferenser (och sätt att uttrycka sin kärlek på).
Med smäktande kärleksballader som ”fucked with a knife”, ”stripped, raped and strangled” och  dängan ”she was asking for it” ligger den väldigt stabilt på andraplatsen i denna lista.

3. Ire works- The dillinger escape plan:
Matematikmetal och samlag är helt enkelt en usel kombination. Generellt vill folk ha en jämn och fin ganska låg puls på runt 120bpm gärna kombinerat med mjukt tonspråk. Prince (eller vad han heter numera) är klassik så kallad ”babymaking music”. Dillinger escape plan är det inte.
Gör du barn till denna skivan kommer dom garanterat sakna alla sociala förmågor, läsa kvantfysik vid 14 års ålder, flytta hemifrån vid 30 och tycka att att Meshuggah är ett gäng jävla sellouts.

4 Marching out – Yngwie Malmsteen.
Ok, just denna skivan kanske i sig är mycket bättre att ha sex till än många andra som missar listan. Dock är bara tanken att den gjorts av detta feta och otrevliga fyllo med sina små korvfingrarna gör det helt omöjligt för kroppen att känna någon som helst sexuell lust.
Hur bra Yngwie än må vara och att man i vanliga fall roas av dennes något speciella personlighet och scenutstrålning kan man helt enkelt inte undkomma bilderna framför ögonen av en svettig och permanentad köttbulle i kråsskjorta, tights och boots som gör pussmunnar, hopp och piruetter på scenen. Garanterat recept mot lust. Motsatsen till viagra personifierad.

5. No world for tomorrow – Coheed and Cambria.
”Sex? va? Nu? Bara vänta tills denna låten är slut”, ”Åh, detta trumfillet”, ”lyssna här, schh, lyssna här bara!”, ”det partiet som kommer nu e så grymt!”.
Alla har en eller flera skivor som man helt enkelt inte kan göra något annat till.
Köra bil blir livsfarligt mitt i alla trumfill, laga mat glöms totalt bort i luftgitarren och det går inte ens att acceptera att folk samtalar lågt medans skivan spelas på festen.
Det är helt enkelt på tok för bra för att göra något annat än att sätta sig och hänföras av skivan.